Горизонт
5 September
Интересно, через сколько недель я начну срываться на людей из-за систематических недосыпов? На первый курс во второй раз, но теперь я езжу из дома на электричке и просыпаюсь когда в четыре утра, когда в пять.
Ещё заметила закономерность – чем тише и неприметнее человек, тем он более интересен в общении.
Половине 17. Кто-то бухает, кто-то за любой движ, кто-то просто немного высокомерная стерва. 17 лет. Вы серьёзно? И все неприменно особенные.

Почему-то сейчас цветные волосы, пирсинг, татуировки и прочие способы самовыразиться воспринимаются мной как нечто обыденное. То ли насмотрелась, то ли уже привыкла. То ли вообще все вместе взятое.
0
23 August
Невероятно, но факт!
Бабы порой самые настоящие дуры, любящие себя накручивать по поводу и без. Потом мы пишем сообщения, а потом, - уже в заключении, - жалеем о написанном.
0
20 April

Pygmy Lush – In A Well

0
"Пройденный этап" или история о чужом мнении
Мне говорили: "Ты потом будешь жалеть о своем решении, потому что для нас это пройденный этап".

Не справилась, завалила экзамен. Да и, если быть откровенной, не так уж и старалась его сдать. Я знаю, что я могла бы выучить всё от корки до корки, ответить на все вопросы в билете, но почему-то этого не сделала тогда.
Дело не в лени, не в моих способностях.
Дело было, видимо, в том, что я давно лелеяла в душе мысль свалить из этой дыры, гордо именуемой "университетом". Что это за университет такой, куда принимают даже с минимальными баллами? Где преподавателям откровенно наплевать на студентов, работу и свой предмет? Где работа деканата колеблется на уровне "ответили кое-как на вопрос и на том спасибо"?

К слову, о своем выборе я не пожалела. Хоть и торчу дома почти год, но я успела многое сделать. Чувствую себя… свободной. Вольной делать то, что хочется, а не то, что нужно.

Помню, как с А. мы громко возмущались по поводу того, на кой фиг вышку делают обязательной. Да, надо получить профессию, быть образованным, потому что "фу, как таким можно быть". Общество тебя просто задавит.

К слову, как только я лишилась источника постоянной нервотрепки, то пропало мое желание собрать сумку и куда-то уехать. Пункт назначения был тогда не столь важен, я помню лишь постоянные метания, срывы на грани слёз и долгие кухонные разговоры с А., которая поила меня горячим чаем.

Сейчас же всё это кажется таким… мелким. Пустым. Я просто сижу и думаю о том, что нужно было решаться уходить еще раньше.

Больше к чужому мнению стараюсь не прислушиваться, потому что все люди разные, и что для одного плохо, для другого - хорошо.

Еще помню, как М. твердила мне что-то в духе: "Не будь серой массой, ты _должна_ знать несколько иностранных языков, путешествовать, развивать свой мозг и поглощать в терабайтах знания".
И для кого это надо? Я себя прекрасно чувствую на своем уровне, не стремлюсь взлететь на несуществующую вершину (все мы знаем историю об Икаре), и мне вполне уютно здесь и сейчас.
Читаю то, что действительно интересно мне, а не то, что советует интернет в духе "10 обязательных к прочтению книг для саморазвития", поступаю так, как мне нужно, а не какой-нибудь чужой тёте с соседнего дома.

Нет, я не в коем случае не говорю, что нужно слушать только себя. Стоит выслушивать то, что говорят люди вокруг, но поставить себе в мозг нехилый такой антивирус на случай вполне предвиденного "а вот я на твоем месте".

10
Ремонт - это, конечно, замечательно. Все новое, чистенькое, радующее глаз. Но вот подготовка квартиры к этому "чудесному" мероприятию - сущий Ад. Начиная от уборки и заканчивая раскладыванием всех своих вещей по пакетам и всевозможным сумкам.
Дальше, чувствую, будет только хуже…

0
19 April
Я ждала тебя, я знала же, как ты выглядишь
Странно видеть в стоящем напротив человеке себя. Я не про внешность, я про то, что под ребрами стучит. Видеть человека и понимать, что без него ты, в общем-то, больше не сможешь. Человекозависимость становится только сильнее с каждой прожитой неделей, выходных ждешь так, как не ждала их раньше. Иногда хочется просто перемотать неделю вперед - нажать кнопку на пульте и остановить запись своей жизни на вечере пятницы.
Ровно на том моменте, когда на телефон приходит смс "Выходи :)".
***
Одна Вселенная ведает, как же сильно я по тебе скучаю. Прямо в эту секунду я слушаю твой плейлист и думаю о том, что эти песни ты слушаешь по пути на работу. Представляю себя рядом и… Нет, ты знаешь, я сейчас расплачусь от невозможности находиться рядом.

Раньше (да и сейчас тоже) ругала девушек, которые прощают предательства, терпят истинно пользовательское к себе отношение, но в последнее время стала задумываться: а что, если они любят кого-то так же сильно, как и я тебя? Если они просто физически не могут быть далеко от этого человека? Если ради любви постоянно совершают ошибки, жалеют о них, говорят, что уйдут и все равно остаются, прощают, терпят?

Страшно представить, какой силой обладает любовь. И сколько страданий она может принести, если попадет не в те руки.

***
А еще я стала верить в Судьбу. Во Вселенную, везение, какие-то высшие силы… Не знаю, как это назвать, но наша с тобой встреча действительно кажется удивительной. Мы похожи многим, и нашим совпадениям до сих пор нет конца. Вплоть до одинаковых фотографий с питоном в школе, помнишь? Хотя разница в возрасте немалая и учились мы в разных городах.

Я снова здесь, вернулась почти домой спустя долгие месяцы отсутствия.
Как жаль, что я напрочь забыла все данные для входа на старый тлог. Хотя, может оно и к лучшему? Вселенная призрачно намекает: появилась у тебя новая жизнь, так будь уж добра всё начинать с чистого листа.

0