Итак, все (почти все) неугодные посланы к чертям собачьим, и я собираюсь уходить обратно в педагогический. Прости меня, Вселенная, но твоя дочь опять стала метаться между несколькими путями. А все почему? Потому что «у меня есть такая возможность». Потому что «у меня есть на это время».

На учебе завал. Дома - завал. С деньгами не то, чтобы проблемы, но их не хватает. С личной жизнью, хвала вселенной, пока все чудесно, но и тут хватает своих заморочек: хочется бОльшего, чем просто встречаться на выходных. Он тоже это понимает, но, видимо, считает, что сначала я должна разобраться с учебой, а потом полноценно устроиться на работу. Но ведь мы вполне можем снимать квартиру с моими нынешними доходами, разве нет?

Ладно, передо мной пока несколько задач:
1. Разобраться с учебой (дописать все конспекты, сдать всю домашку).
2. Спросить насчет перевода в другой универ, либо спросить о восстановлении.
3. Снять квартиру с лучшей подругой. Для начала - порычать на нее, чтобы она с этим делом не тянула.
4. Возможно, устроиться на работу, дабы иметь доп. заработок.
5. Послать всех неугодных к чертям собачьим.

Опять поездка в никуда. Опять я сажусь в электричку до самой последней станции, опять сижу на вокзале, задумчиво рассматривая людей с огромными чемонадами. И опять сажусь на следующую электричку.
Катаюсь туда-сюда, боясь выйти из зоны комфорта.
Знаю, что так дело не пойдет, обещаю уж завтра-то точно взять себя в руки, но это "завтра" наступает, а я ничего не делаю. Не беру себя в руки, не выхожу из зоны комфорта.

Так не пойдет, пора что-то менять.
Мне говорили: "Это война. Ты должна закусить удила и идти вперед".

Я не была там уже очень давно. Понимаю, что надо. Надо ездить, надо записывать лекции, надо потихоньку готовиться к сессии. Но для меня это уже настолько пройденный этап, что становится тошно. Если бы я снимала рядом квартиру, куда могла вернуться после трудного дня, приготовить себе ужин, сесть перед фильмом с бокалом вина или просто вкусного чая, то было бы легче.

Включить гирлянды в зале.
Готовить ночью, если захочется.
Валяться в ванне столько, сколько заблагорассудится.

В моем возрасте люди заводят семьи, живут вместе, работают. Я больше года встречаюсь с любимым человеком, и мне этого уже становится _мало_.

Интересно, через сколько недель я начну срываться на людей из-за систематических недосыпов? На первый курс во второй раз, но теперь я езжу из дома на электричке и просыпаюсь когда в четыре утра, когда в пять.
Ещё заметила закономерность – чем тише и неприметнее человек, тем он более интересен в общении.
Половине 17. Кто-то бухает, кто-то за любой движ, кто-то просто немного высокомерная стерва. 17 лет. Вы серьёзно? И все неприменно особенные.

Почему-то сейчас цветные волосы, пирсинг, татуировки и прочие способы самовыразиться воспринимаются мной как нечто обыденное. То ли насмотрелась, то ли уже привыкла. То ли вообще все вместе взятое.

Невероятно, но факт!
Бабы порой самые настоящие дуры, любящие себя накручивать по поводу и без. Потом мы пишем сообщения, а потом, - уже в заключении, - жалеем о написанном.

Мне говорили: "Ты потом будешь жалеть о своем решении, потому что для нас это пройденный этап".

Не справилась, завалила экзамен. Да и, если быть откровенной, не так уж и старалась его сдать. Я знаю, что я могла бы выучить всё от корки до корки, ответить на все вопросы в билете, но почему-то этого не сделала тогда.
Дело не в лени, не в моих способностях.
Дело было, видимо, в том, что я давно лелеяла в душе мысль свалить из этой дыры, гордо именуемой "университетом". Что это за университет такой, куда принимают даже с минимальными баллами? Где преподавателям откровенно наплевать на студентов, работу и свой предмет? Где работа деканата колеблется на уровне "ответили кое-как на вопрос и на том спасибо"?

К слову, о своем выборе я не пожалела. Хоть и торчу дома почти год, но я успела многое сделать. Чувствую себя… свободной. Вольной делать то, что хочется, а не то, что нужно.

Помню, как с А. мы громко возмущались по поводу того, на кой фиг вышку делают обязательной. Да, надо получить профессию, быть образованным, потому что "фу, как таким можно быть". Общество тебя просто задавит.

К слову, как только я лишилась источника постоянной нервотрепки, то пропало мое желание собрать сумку и куда-то уехать. Пункт назначения был тогда не столь важен, я помню лишь постоянные метания, срывы на грани слёз и долгие кухонные разговоры с А., которая поила меня горячим чаем.

Сейчас же всё это кажется таким… мелким. Пустым. Я просто сижу и думаю о том, что нужно было решаться уходить еще раньше.

Больше к чужому мнению стараюсь не прислушиваться, потому что все люди разные, и что для одного плохо, для другого - хорошо.

Еще помню, как М. твердила мне что-то в духе: "Не будь серой массой, ты _должна_ знать несколько иностранных языков, путешествовать, развивать свой мозг и поглощать в терабайтах знания".
И для кого это надо? Я себя прекрасно чувствую на своем уровне, не стремлюсь взлететь на несуществующую вершину (все мы знаем историю об Икаре), и мне вполне уютно здесь и сейчас.
Читаю то, что действительно интересно мне, а не то, что советует интернет в духе "10 обязательных к прочтению книг для саморазвития", поступаю так, как мне нужно, а не какой-нибудь чужой тёте с соседнего дома.

Нет, я не в коем случае не говорю, что нужно слушать только себя. Стоит выслушивать то, что говорят люди вокруг, но поставить себе в мозг нехилый такой антивирус на случай вполне предвиденного "а вот я на твоем месте".

Ремонт - это, конечно, замечательно. Все новое, чистенькое, радующее глаз. Но вот подготовка квартиры к этому "чудесному" мероприятию - сущий Ад. Начиная от уборки и заканчивая раскладыванием всех своих вещей по пакетам и всевозможным сумкам.
Дальше, чувствую, будет только хуже…

Странно видеть в стоящем напротив человеке себя. Я не про внешность, я про то, что под ребрами стучит. Видеть человека и понимать, что без него ты, в общем-то, больше не сможешь. Человекозависимость становится только сильнее с каждой прожитой неделей, выходных ждешь так, как не ждала их раньше. Иногда хочется просто перемотать неделю вперед - нажать кнопку на пульте и остановить запись своей жизни на вечере пятницы.
Ровно на том моменте, когда на телефон приходит смс "Выходи :)".
***
Одна Вселенная ведает, как же сильно я по тебе скучаю. Прямо в эту секунду я слушаю твой плейлист и думаю о том, что эти песни ты слушаешь по пути на работу. Представляю себя рядом и… Нет, ты знаешь, я сейчас расплачусь от невозможности находиться рядом.

Раньше (да и сейчас тоже) ругала девушек, которые прощают предательства, терпят истинно пользовательское к себе отношение, но в последнее время стала задумываться: а что, если они любят кого-то так же сильно, как и я тебя? Если они просто физически не могут быть далеко от этого человека? Если ради любви постоянно совершают ошибки, жалеют о них, говорят, что уйдут и все равно остаются, прощают, терпят?

Страшно представить, какой силой обладает любовь. И сколько страданий она может принести, если попадет не в те руки.

***
А еще я стала верить в Судьбу. Во Вселенную, везение, какие-то высшие силы… Не знаю, как это назвать, но наша с тобой встреча действительно кажется удивительной. Мы похожи многим, и нашим совпадениям до сих пор нет конца. Вплоть до одинаковых фотографий с питоном в школе, помнишь? Хотя разница в возрасте немалая и учились мы в разных городах.

Я снова здесь, вернулась почти домой спустя долгие месяцы отсутствия.
Как жаль, что я напрочь забыла все данные для входа на старый тлог. Хотя, может оно и к лучшему? Вселенная призрачно намекает: появилась у тебя новая жизнь, так будь уж добра всё начинать с чистого листа.